Claro, uno no está acostumbrado a los problemas grandes de la vida, los que realmente dejan el mundo de cabeza, entonces cuando los tiene, no sabe para donde arrancar, a quien recurrir ni que decir. Las palabras se atascan o salen a mil por hora.
Y hoy, no sé que decir ni a quien recurrir, quizá no quiera recurrir a nadie porque hablar me hace peor pero a la vez hablar me ayuda a desahogarme y es la única forma de llorar. No puedo llorar, es raro ¿no?.
¿Por qué a ella le tiene que pasar? La persona más maravillosa que conocí en mi vida. No hay dos como ella y siento que no hay vida.. sin ella. Me siento vacía.
Y sumado a esto; ¿Por qué si no te necesitaba, ahora te necesito? ¿Por qué extraño algo que no tengo que extrañar? ¿Por qué todo está dado vuelta en mi vida? No estoy acostumbrada a esto y no sé como salir, más bien sé... que salir no voy a poder.
Como siempre, preguntas sin respuestas y problemas sin soluciones cercanas. Hoy más que nunca 'nunca es justa la felicidad' pero hoy es un menos cien.

Saber cuando parar.

No sé cuantas cosas se pueden encontrar
en el ojo izquierdo de una persona, pero sé
que en tus labios yo pude encontrar
amor sin fin, y me hizo enloquecer.
No sé cuantas rosas te habrán regalado ya,
pero tengo todavía la esperanza de saber
que de todas esas rosas que te dieron
ninguna fue de papel.
Y te condena mi celoso corazón
cuando le contás tu historia,
nunca conocio la gloria
en cuestiones del amor.
Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz
aunque pierda la memoria,
con acercarse a la victoria
se conforma un perdedor.
Y te tendré que dejar escapar,
sé que lo voy a lamentar,
pero te digo, amor,
hay que saber cuando parar.
No te pongas triste, corazón,
que el sol no va a brillar,
quedate tranquila que va a haber
tiempo para bailar.
No sé cuantos ángeles te quieren ayudar
pero tengo la esperanza que ninguno va a poder
desnudarte, no de cuerpo sino de alma,
disfrutar ese placer.
Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo,
nunca fui mucho de apostar,
una corazonada me dice
que es hora de pagar.
Y lo peor es que estos días ando seco,
no tengo un peso para dar,
las lágrimas quiero guardarlas
para mi juicio final.
Y cuando tu cigarro se consuma sin parar
siempre mi voz vas a escuchar,
y ahí te vas a decir
que hay que saber cuando parar.
No te pongas triste, corazón...

Finalmente me voy a convencer con algo. El hombre y la mujer nacieron para estar separados, para necesitarse constantemente, no para vivir juntos; pero nada es imposible y lo imposible siempre tarda un poco más y nada que se consiga sin esfuerzo es tan valioso.

Quiero que mi vida sea de ésas que se inmortalizan en un libro, o en una película (quién no ha soñado alguna vez con ello) . Pero creo que si fuese un libro, no sería un bestseller o, si fuese una película, no sería de grandes efectos especiales, no. Si tuviese que escribir sobre mi vida, ésta sería la unión de muchas historias de la vida cotidina, de los pequeños milagros diarios, como a mí me gusta llamarlo. Quizá no haya hecho nada para cambiar el mundo, pero todos tenemos algo que contar, algo que nos gustaría dejar para la posteridad, para que cuando nuestro cuerpo se haya convertido en mil partículas volátiles, alguien nos recuerde. Es por ello que las palabras son una manera de hacernos eternos, de no caer en el olvido. Me gustaría que en el libro de mi vida se hablase tanto de aciertos como de mis fallos y mis errores. De mis virtudes y mis defectos, de mis alegrías y mis penas, de mis manías y mis gustos. En resumen, de mi condición de ser humano y por tanto, de la imperfección que eso conlleva. Que he querido con locura, que tambien me han querido. Que me rompieron el corazón en más de una ocasión, que hice mil y una locuras por amor. Que todavía tengo espinitas clavadas y probablemente nunca me desprenda de ellas. Que si no vuelve, nunca fue tuyo, y que si vuelve, es tuyo para siempre. De lo que pudo y no pudo ser. De porqué te marchaste. De las cosas que nunca te dije y de que nunca te olvidaré. De si alguna vez piensas en mí. De si retrocediese en el tiempo, haría las cosas de otra manera y nos daríamos otra oportunidad. Que así es la vida, con su cara y su cruz.

Justo entendieron todo
cuando no había más nada que entender
La gloria a veces
sabe bastante incierta

Intentando ponerle un apodo a eso
que bien sabe llamarse amor

En cierta forma dándose tregua
Y uno más uno dio tres.

Cuando te conocí ya no salías
con el primero que te había abandonado,
no vale la pena hablar
de aquellos años pasados
y en el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazón como de sombrero
sin haber sufrido primero.
Cuando te conocí me dijiste
que por mí no ibas a cambiar,
ibas a seguir siendo igual.
En el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazon como de camisa
sin perder la sonrisa.

Volver a empezar de una vez por todas,
volver a sentirme bien,
volver a sentirme completa...
Volver a amar.

Siempre dije que nunca es justa la felicidad y hoy, no puedo estar tan bien. ¿Por qué cuando te sentis completo alguien se empeña en desvanecer todo? ¿No se puede estar bien en el amor y en la vida en general? Bueno, si se puede, a mi me cuesta muchísimo. Y se que en parte es culpa mía pero qué puedo hacer.. No sé. A veces me encuentro encerrada como en un callejón sin salida.

Hoy, me siento bien conmigo misma porque me llena de tranquilidad poder estar bien con la persona que quiero, que tanto me costó entender que es lo mejor para mí. ¿Quién iba a decir que podría estar bien con alguien después de tanto sufrir? Era una locura pensar así, pero después de tanto sufrir.. Nada tiene sentido. Increíble escudo se forma. Negación constante. Dolor constante. Miedo. Al menos así me sentí yo, claro, con una personalidad y caracter tan especial, tan dificil de sobrellevar.

Ya no hay forma de pedir perdón por los errores que uno comete.. Gracias que pude volver a empezar, gracias que puedo estar bien. Gracias a mis amigas por ser mi pilar y a él por quererme tanto. ¡Qué increíble! Que increible, si, lo estúpida que estoy después de tanto tiempo.

Me dejaste un beso en la gaveta y un brasier tirado en el sofá, un ataque de celos en la mesa y tu perfume pegado en la pared. Me dejaste el mundo de cabeza y un grito en el contestador, que anunciaba con toda certeza que esta vez se te acabo el amor. Me dejaste un pero y un porque, unos cuantos insultos y un adiós, una duda flotando en mi cabeza y la promesa de no volver jamás. Lo que siento lo guardo en la nevera por si un día decides regresar. ¿Que hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad; con esta deuda de afectos y con tanta libertad? ¿Que hago con este insomnio en las noches y mi falta de apetito, donde meto los reproches y tu foto si la pongo o la quito?.
Me vendiste un sueño al 2x1 y me dejaste solo realidad. Una casa minada de recuerdos y el dentífrico aplastado a la mitad. Me dejaste el tiempo que perdí, te llevaste mi despertador, me dejaste la ropa interior, que te di para quitártela. Lo que siento será cuestión de tiempo para ver si se queda o se va.

Yo..
siento pena de que te hayas ido
de que ahora no estés mas conmigo
pero entiendo la razón.

Se..
que el camino que yo he tomado
hace tiempo que lo he encontrado
pero no podemos compartirlo.

En cambio tu..
piensas que con un solo llamado
piensas que todo esta arreglado
y esa no es la solución.

Final.

Tantas ideas rondan por mi cabeza; no puedo unirlas para volcarlas en un texto. Soledad, tristeza, errores, sentimiento de no sentirte querida, darte cuenta que nada le importa y lo más importante.. que se acabó. Pensar que empezó todo de la manera más loca, ya con problemas desde el comienzo, y así terminó, nada más y nada menos que con problemas. Qué final triste.
Ya está, se acabó, terminó, finalizó. Qué fácil decirlo... Ojalá así fuese olvidar todo lo vivido (para él si lo es); las alegrías y tristezas, el compañerismo y la soledad, las peleas y secretos, los llantos y las sonrisas, el amor y el desamor. Tantos sentimientos juntos, tantos momentos que hoy son solo recuerdos, nada más que eso. Allí quedan, en la memoria por siempre. Hoy cada uno toma un camino distinto, por mi parte quiero un café y mirar una película, sola, ya sin compañía.

Hoy.

Hoy es un día gris. Hoy quiero saber porque me siento así. Hoy quiero saber porque siento este vacío, este cansancio corporal que lo único que me incentiva a hacer es dormir. Hoy quiero encontrar mi camino sin dolor, sin sufrimiento, sin volver a caer en los mismos motivos que me lastimaron anteriormente (de hecho siempre lo quise, y esta puta vida me volvió a condenar con lo mismo. Dicen que el amor es para sentirlo, vivirlo y disfrutarlo, ¿por qué? Si también sufrimos, nos herimos, nos confundimos y hasta nos hace sentir diferentes en ambos casos. El desamor duele tanto como el amor.)
Es increíble como uno se da cuenta de las cosas tarde, o nunca, que es peor aún ¿no? Todavía no sé lo que quiero o por qué me afectó tanto esta decisión. Si cuando lo tenía era lo mismo.. Ahora que se acabó, que perdí algo que quería por no cuidarlo, siento un vacío (por momentos, claro). {Eso sí, este vacío no tiene punto de comparación con el que sentí aquella vez.} ¿Costumbre? ¿Capricho? ¿Egoísmo?. No lo sé. Lo único que sé es que mi carácter hoy no es irritable, es calmo, sin peros ni entusiasmo, así como también sé que gracias a 'Dios', como quien diría, aprendí que el sentimiento de amar se siente pocas veces en la vida. Hoy mi cuerpo solo quiere estar inmóvil y mi mente sin preocupaciones, sin pensamientos que afecten mi estado psíquico y físico.

He aquí donde aparecen mis amigas, las mejores personas que tengo a mi lado; quienes hacen que mi cuerpo y mente estén mejor día a día.
Quiero encontrar mi globo le diría a Julita, y ahora sí lo perdí.

Incluso en estos tiempos veloces como un Cadillac sin frenos, todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos. Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante. Incluso en estos tiempos triviales como un baile de disfraces, todos los días tienen unas horas para gritar al filo de la aurora, la falta que me haces. Incluso en estos tiempos de aprender a vivir sin esperarte, todos los días tengo recaídas y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte.

Y llega el fin de semana, momento más esperado desde que terminó el anterior. Momento de no tener responsabilidades (en parte), de no tener horarios, de la NO rutina, de encuentros y por qué no, también, desencuentros; momentos de "descansar" porque claro;
- 'Esta juventud de hoy en día lo que menos hace es descansar...'.
- 'Se estan arruinando la vida con salir todos los fines de semana, acostarse a las 7 am, tomar alcohol, fumar, música tan fuerte'.
Y bueno, sí, me puedo estar arruinando la vida, a los 40 voy a estar peor de lo que realmente debería estar, pero sinceramente, no hay mejor momento que el fin de semana, que esas salidas que 'me estan arruinando la vida'. Y suena inmaduro por así decirlo pero que mejor que salir con tus amigos, compartir risas, alcohol, música, baile; que mejor que encontrarte con gente que solo ves los fines de semana. Esas noches de descontroool, que empezas MUY bien y terminas MEJOR todavía. No descarto el hecho de que sea un 'atentado' a nuestra vida pero es lo que me gusta, es lo que disfruto realmente y..
Más vale arrepentirse de lo que hiciste, que de lo que no hiciste.

Es horrible no saber lo que queres; Si lo tenes, no le das la importancia que realmente necesita y resulta que cuando lo perdes, te duele, te lastima, te hace mal, te sentís vacía porque sí, realmente te falta algo. ¿Por qué tiene que ser todo tan confuso? ¿Por qué tienen que existir tantos rumores? Siempre tantas preguntas, preguntas que te vuelven loca, que te sacan del lugar en donde deberías estar, para ponerte en otro, totalmente incomodo y definitivamente, poco saludable.
Harta de no poder sentirme completa, de tener miedo a sufrir, de sentirme herida, de querer y no querer, de ser tan insegura, del tiempo, de remover el pasado constantemente, de no poder mirar realmente para adelante, de sentirme vacía, de estar atada a un pasado que ya no existe.