Es un puto dolor de panza el que me está complicando la existencia, o más grave que eso... mi mente. Por momentos vuela, y es la más liberal y feliz, y por momentos se encierra en lo correcto. Esos momentos son los que me hacen sentir la peor mierda que camina sobre esta tierra. Me siento una extraña que no entiende como se permitió empezar ni mucho menos por qué.

Pensé que todo era diferente, que se podía sin importar nada (como tantas veces me lo dijo, si, ojalá fuese así) hasta que como siempre (porque no aprendo más), remuevo "mierda", miro cosas del pasado que quizás no tengan importancia, o sí, que sería lo peor de toda esta larga y tendida historia. ¿Qué pasaría si "ella" termina teniendo razón como la tuvo una, dos, tres veces? ¿Yo sería nuevamente la lastimada? ¿Será que todo vuelve y me va a tocar pagar lo que yo provoqué en otra persona?. Me estoy usando como "ratita de laboratorio", estoy experimentando conmigo misma y me puede salir muy mal, ya que todo puede salir bien como no. Y una vez más digo que, a las palabras se las lleva el viento. Todo lo primero es perfecto, las personas se muestran tal cual son cuando están seguras y tienen el control de una situación "x". Y no digo que no te conozca, porque te conozco y mucho pero no dejo de tenerte miedo. Tengo miedo de vos, de tu forma de ser, de tu forma de actuar, de tu manera de lastimar y hasta de mi forma de quererte.

Hola, si, tengo miles de defectos y no soy la mejor persona del mundo (ni tampoco la peor) pero uno siempre espera al menos un poco del otro (los seres humanos nacemos para necesitar del otro, necesitar contención o sentir importancia del otro lado, no es ilógico en la mente de uno). Pero si, todo cae por su propio peso. Tarde o temprano uno se da cuenta de quien es quien, quien usa caretas o quien simplemente no le interesa usarlas pero tampoco le interesas vos. No soy un mendigo pidiendo afecto, nada más ni nada menos que un poco de preocupación del lado que crees importante, y duele no encontrarla. Como todo... uno se acostumbra.. (acostumbrarse al dolor? Débil) o se cansa y manda todo a la mierda. Tantas veces lo intente, pero la rutina me lo impide. Empieza Marzo y somos otra vez las mismas personas de siempre. ¿Hipócritas?. Pasa el año (como una luz; porque siempre hay tiempo para todo y cuando te queres dar cuenta, te quedaron tantas cosas sin hacer... y qué hiciste con el tiempo? Lo desaprovechaste). Empieza Enero y a olvidarse de todos pero esta vez... hasta siempre. No se si será que me asusta pensar en Derecho, en la vida de universitaria, en que después del año al que más fichas le pongo, se termina todo, a estudiar y recibirse (prioridad). La gente que queda alrededor es para toda la vida (o quizás no) pero la verdadera, la que no es falsa ni hipócrita, la que realmente se preocupa y está cuando es practicamente imposible (nada es imposible), la que lo dice de corazón y no porque decir "Estoy siempre" es una frase linda, un relleno más a lo cursi, dd. Hechos, no palabras. A las palabras se las lleva el viento, y a las personas, también. (Y después, nada se recupera, cuando se daña... se daña).

La falta de tiempo por estar con mi gordo me impidió escribir el mismo 14 de Febrero, perdón.
Jesús! ¿Por qué la gente le da tanta importancia a estos días que son sólo fechas puestas por anda a saber quién, que lo único que tienen de diferentes es un nombre que los hace más conocidos y comerciales, de los cuales lo único que hacen es lucrar? Sí, esta es nuestra sociedad, se alimenta de estupideces.
No me gustan estos días (por ej. Navidad) pero me los banco. No dejan de ser un día más en nuestras vidas y si estas enamorado de una persona, no necesitas de un 14 de Febrero para pasar todo el día con ella, regalar o esperar regalos. Ni siquiera dije Feliz día y no por que no tenga a quién (al margen del mambito que tengo dando vueltas en mi cabeza, como toda mi vida).
14 de Febrero, no existís. (Aunque se, que seguramente, algún día, aunque sea uno, voy a volverme una estúpida con este día y ahí matenme, porque lo voy a hacer por una cuestión de "respeto" hacía la otra persona, lo se)

Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que vos también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve... Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias... Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel. Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a vos mismo. Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla…

¿Puede ser tan dificil tratar con una persona? ¿Puede ser tan dificil tratar con vos? A veces siento que te conozco como a la palma de mi mano, y a veces pareces un desconocido. No puedo acostumbrarme a estos malos rayes que tenes, cada día algo distinto y... son piedras que pegan contra nuestra pared y te advierto que tarde o temprano, se va a desmoronar.

Si hay alguien ciclotímico en este mundo, soy yo, pero sabes qué? Me mido y trato (porque todos cometemos errores y no soy perfecta) de no serlo con quien no debería. Me cambia tanto el humor que seas tan cambiante, me saca de quicio y me dan ganas de mandarte a la mierda.

¿Tanto te cuesta entender como soy? De reproche en reproche con mucha disimulación, siempre se termina mal. Me trae malos recuerdos, no se puede hablar por otro medio que no sea personalmente porque termina en discusión. No es sano. Te desconozco.

Siempre lo mismo, siempre igual, claro. Chau, he aquí una loca que no sabe ni que escribe, ni que dice ni que lee. Una loca que no tiene sentido que siga desahogándose de la única forma que puede, una loca que tiene que cambiar.

Ay, no sé si provocas odio, bronca, ira o tristeza en mi, pero basta, se una sola persona, al menos conmigo.

¿ A ú n

n o

p u e d o

o l v i d a r t e ?

AMIGOS SON LOS HUEVOS! (¿Qué hacee' huevo?)

NI SIQUIERA SIENDO LAS 5 DE LA MAÑANA, NI A TRAVES DE UN MONITOR DEJAMOS DE DELIRAR.

"CHOCLOMAN" (todo vuelve Julita, todo vuelve...... no te quiero hervir!)

Sólo te pido una sonrisa más

para saber como sonreír de aquí en más

y cuando mi hijo pregunte por su abuelo

le diré que esta en un lugar mágico,

que está en el cielo

y siempre lo va a guiar.

¿Qué es lo tan dificil de entender cuando una persona se expresa? ¿Por qué siempre se termina en discusión? ¿Ella es una nerviosa de mierda o yo? ¿Las dos? Las cosas no se arreglan a los golpes pero hablando no se puede, siempre tiene que salir un grito de su boca. Dios, se la rompería.
Si, yo soy la malcriada que no tendría por qué quejarse pero.... así me acostumbraron, dejen de quejarse, paren un poco de exigir cosas que nunca exigieron. Me provoca rechazo, mal humor, intolerabilidad absoluta, basta, no te banco más, NO TE BANCO MAS. Sos la mejor siempre, y la más pesada cuando queres loco, pongamosnos de acuerdo. A veces desearía ponerte un mute.
Necesidad puta de escribir, de leer, de escuchar música, de salir a caminar abajo de la lluvia (llueve, me encanta pero no para mis malos humores).

LAMOUR PAS POUR MOI,

TOUS CES "TOUJOURS",

CEST PAS NET, ÇA JOUE DES TOURS,

CA SAPPROCHE SANS SE MONTRER,

COMME UN TRAÎTRE DE VELOURS,

CA ME BLESSE, OU ME LASSE, SELON LES JOURS

A QUOI BON CE TAS DE PLAISIRS, DE FRISSONS, DE CARESSES, DE PAUVRES PROMESSES?

LAMOUR JEN VEUX PAS JPRÉFÈRE DE TEMPS DE TEMPS JE PRÉFÈRE LE GOÛT DU VENT LE GOÛT ÉTRANGE ET DOUX DE LA PEAU DE MES AMANTS, MAIS LAMOUR PAS VRAIMENT!

Pasión. Está dentro de todos nosotros, durmiendo, esperando. Y aun sin desearlo, sin pedirlo, se desata, abre sus fauces y aulla. Nos habla, nos guía. Las pasión nos gobierna a todos y nosotros obedecemos. Que remedio nos queda?- La pasión es la fuente de nuestros mejores momentos, la alegría de vivir, la claridad del odio y el éxtasis del dolor. A veces duele más de lo que podemos soportar. Si pudiéramos vivir sin pasión, tal vez encontraríamos algo de paz, pero estaríamos vacíos. Sin pasión, estaríamos realmente muertos.

Me pone nerviosa que me mires, que me observes mientras hablo o miro algo. Y sólo querés conocerme más de lo mucho que me conoces, sólo queres contemplar mis gestos y formas de hablar o reaccionar. No me molesta, de vos, no me molesta nada. Porque tengo tantos, tantos defectos.. a los cuales sabes aceptar y manejar.

Soy reservada y hasta cerrada (si se puede llamar así). No suelo decir lo que siento, te hace sentir poco querido? Error. Será que vos hablas mucho y yo poco, pero te quiero, sí, te quiero. (Y como siempre la mina queriendo disfrutar de su "soltería", de su último año de vagar por su vida adolescente; claro, que al margen de la barrera que siempre hubo de por medio que hace 2 meses se partió al medio pero siguen los pedazos ahí...) Don't stop me now.

Gracias por tu comprensividad (producto de tu amor).

Por lo menos tengo una gran amiga con quien desahogarme, porque sin ella estaría realmente ahogada. Ni hablar de todo lo último, necesitaba vomitar mis pecados urgente porque estaba a punto de tirarme por el balcón. Única loco, única.

"Estás operando mal y todo el mundo lo nota, tu pulso esta al tiempo lento de un cuenta gotas. Estás apelando mal, seguís sumando falacias y a tu cliente le facilitas las desgracias". Por qué será que vivo con este tema colgado en la mente? Será mi inconsciente fallando? Se que no estoy haciendo bien las cosas... pero como continua esta canción "juegan con un fuego que a ellos no les quema". No, realmente no me quema, más bien arde pero... para bien. Es increíble la adrenalina, es horrible la oscuridad pero es excelente lo que me hace sentir, jamás, jamás logré sentirlo. Pendejo impotente. Al fin logro sentirme satisfecha. Pero... como sigue todo esto? Sí, comprensivo. Y yo? Como siempre, no sé hacer las cosas bien, sólo aprendo a lastimar. Para hablar y dar consejos soy una "sabia" pero al momento de actuar conmigo misma, me estanco.

" Habrá que encontrar un lugar para esconderse, o habrá que entrometerse un poco más.. Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar.." CORRECTO, lástima que lo más me falta en este momento es valentía. Me está ahogando el miedo, el miedo a perder, como siempre.

¿Dónde quedó esa nena buena?¿Y esa nena ya crecida, madura.... correcta? Se dio el gusto que tanto esperó. Se.

Cómo sigue todo esto? Sólo el de arriba lo sabe. Suerte para mí, la voy a necesitar, lo sé.