Finalmente me voy a convencer con algo. El hombre y la mujer nacieron para estar separados, para necesitarse constantemente, no para vivir juntos; pero nada es imposible y lo imposible siempre tarda un poco más y nada que se consiga sin esfuerzo es tan valioso.

Quiero que mi vida sea de ésas que se inmortalizan en un libro, o en una película (quién no ha soñado alguna vez con ello) . Pero creo que si fuese un libro, no sería un bestseller o, si fuese una película, no sería de grandes efectos especiales, no. Si tuviese que escribir sobre mi vida, ésta sería la unión de muchas historias de la vida cotidina, de los pequeños milagros diarios, como a mí me gusta llamarlo. Quizá no haya hecho nada para cambiar el mundo, pero todos tenemos algo que contar, algo que nos gustaría dejar para la posteridad, para que cuando nuestro cuerpo se haya convertido en mil partículas volátiles, alguien nos recuerde. Es por ello que las palabras son una manera de hacernos eternos, de no caer en el olvido. Me gustaría que en el libro de mi vida se hablase tanto de aciertos como de mis fallos y mis errores. De mis virtudes y mis defectos, de mis alegrías y mis penas, de mis manías y mis gustos. En resumen, de mi condición de ser humano y por tanto, de la imperfección que eso conlleva. Que he querido con locura, que tambien me han querido. Que me rompieron el corazón en más de una ocasión, que hice mil y una locuras por amor. Que todavía tengo espinitas clavadas y probablemente nunca me desprenda de ellas. Que si no vuelve, nunca fue tuyo, y que si vuelve, es tuyo para siempre. De lo que pudo y no pudo ser. De porqué te marchaste. De las cosas que nunca te dije y de que nunca te olvidaré. De si alguna vez piensas en mí. De si retrocediese en el tiempo, haría las cosas de otra manera y nos daríamos otra oportunidad. Que así es la vida, con su cara y su cruz.

Justo entendieron todo
cuando no había más nada que entender
La gloria a veces
sabe bastante incierta

Intentando ponerle un apodo a eso
que bien sabe llamarse amor

En cierta forma dándose tregua
Y uno más uno dio tres.

Cuando te conocí ya no salías
con el primero que te había abandonado,
no vale la pena hablar
de aquellos años pasados
y en el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazón como de sombrero
sin haber sufrido primero.
Cuando te conocí me dijiste
que por mí no ibas a cambiar,
ibas a seguir siendo igual.
En el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazon como de camisa
sin perder la sonrisa.

Volver a empezar de una vez por todas,
volver a sentirme bien,
volver a sentirme completa...
Volver a amar.

Siempre dije que nunca es justa la felicidad y hoy, no puedo estar tan bien. ¿Por qué cuando te sentis completo alguien se empeña en desvanecer todo? ¿No se puede estar bien en el amor y en la vida en general? Bueno, si se puede, a mi me cuesta muchísimo. Y se que en parte es culpa mía pero qué puedo hacer.. No sé. A veces me encuentro encerrada como en un callejón sin salida.

Hoy, me siento bien conmigo misma porque me llena de tranquilidad poder estar bien con la persona que quiero, que tanto me costó entender que es lo mejor para mí. ¿Quién iba a decir que podría estar bien con alguien después de tanto sufrir? Era una locura pensar así, pero después de tanto sufrir.. Nada tiene sentido. Increíble escudo se forma. Negación constante. Dolor constante. Miedo. Al menos así me sentí yo, claro, con una personalidad y caracter tan especial, tan dificil de sobrellevar.

Ya no hay forma de pedir perdón por los errores que uno comete.. Gracias que pude volver a empezar, gracias que puedo estar bien. Gracias a mis amigas por ser mi pilar y a él por quererme tanto. ¡Qué increíble! Que increible, si, lo estúpida que estoy después de tanto tiempo.

Me dejaste un beso en la gaveta y un brasier tirado en el sofá, un ataque de celos en la mesa y tu perfume pegado en la pared. Me dejaste el mundo de cabeza y un grito en el contestador, que anunciaba con toda certeza que esta vez se te acabo el amor. Me dejaste un pero y un porque, unos cuantos insultos y un adiós, una duda flotando en mi cabeza y la promesa de no volver jamás. Lo que siento lo guardo en la nevera por si un día decides regresar. ¿Que hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad; con esta deuda de afectos y con tanta libertad? ¿Que hago con este insomnio en las noches y mi falta de apetito, donde meto los reproches y tu foto si la pongo o la quito?.
Me vendiste un sueño al 2x1 y me dejaste solo realidad. Una casa minada de recuerdos y el dentífrico aplastado a la mitad. Me dejaste el tiempo que perdí, te llevaste mi despertador, me dejaste la ropa interior, que te di para quitártela. Lo que siento será cuestión de tiempo para ver si se queda o se va.

Yo..
siento pena de que te hayas ido
de que ahora no estés mas conmigo
pero entiendo la razón.

Se..
que el camino que yo he tomado
hace tiempo que lo he encontrado
pero no podemos compartirlo.

En cambio tu..
piensas que con un solo llamado
piensas que todo esta arreglado
y esa no es la solución.

Final.

Tantas ideas rondan por mi cabeza; no puedo unirlas para volcarlas en un texto. Soledad, tristeza, errores, sentimiento de no sentirte querida, darte cuenta que nada le importa y lo más importante.. que se acabó. Pensar que empezó todo de la manera más loca, ya con problemas desde el comienzo, y así terminó, nada más y nada menos que con problemas. Qué final triste.
Ya está, se acabó, terminó, finalizó. Qué fácil decirlo... Ojalá así fuese olvidar todo lo vivido (para él si lo es); las alegrías y tristezas, el compañerismo y la soledad, las peleas y secretos, los llantos y las sonrisas, el amor y el desamor. Tantos sentimientos juntos, tantos momentos que hoy son solo recuerdos, nada más que eso. Allí quedan, en la memoria por siempre. Hoy cada uno toma un camino distinto, por mi parte quiero un café y mirar una película, sola, ya sin compañía.

Hoy.

Hoy es un día gris. Hoy quiero saber porque me siento así. Hoy quiero saber porque siento este vacío, este cansancio corporal que lo único que me incentiva a hacer es dormir. Hoy quiero encontrar mi camino sin dolor, sin sufrimiento, sin volver a caer en los mismos motivos que me lastimaron anteriormente (de hecho siempre lo quise, y esta puta vida me volvió a condenar con lo mismo. Dicen que el amor es para sentirlo, vivirlo y disfrutarlo, ¿por qué? Si también sufrimos, nos herimos, nos confundimos y hasta nos hace sentir diferentes en ambos casos. El desamor duele tanto como el amor.)
Es increíble como uno se da cuenta de las cosas tarde, o nunca, que es peor aún ¿no? Todavía no sé lo que quiero o por qué me afectó tanto esta decisión. Si cuando lo tenía era lo mismo.. Ahora que se acabó, que perdí algo que quería por no cuidarlo, siento un vacío (por momentos, claro). {Eso sí, este vacío no tiene punto de comparación con el que sentí aquella vez.} ¿Costumbre? ¿Capricho? ¿Egoísmo?. No lo sé. Lo único que sé es que mi carácter hoy no es irritable, es calmo, sin peros ni entusiasmo, así como también sé que gracias a 'Dios', como quien diría, aprendí que el sentimiento de amar se siente pocas veces en la vida. Hoy mi cuerpo solo quiere estar inmóvil y mi mente sin preocupaciones, sin pensamientos que afecten mi estado psíquico y físico.

He aquí donde aparecen mis amigas, las mejores personas que tengo a mi lado; quienes hacen que mi cuerpo y mente estén mejor día a día.
Quiero encontrar mi globo le diría a Julita, y ahora sí lo perdí.

Incluso en estos tiempos veloces como un Cadillac sin frenos, todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos. Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante. Incluso en estos tiempos triviales como un baile de disfraces, todos los días tienen unas horas para gritar al filo de la aurora, la falta que me haces. Incluso en estos tiempos de aprender a vivir sin esperarte, todos los días tengo recaídas y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte.

Y llega el fin de semana, momento más esperado desde que terminó el anterior. Momento de no tener responsabilidades (en parte), de no tener horarios, de la NO rutina, de encuentros y por qué no, también, desencuentros; momentos de "descansar" porque claro;
- 'Esta juventud de hoy en día lo que menos hace es descansar...'.
- 'Se estan arruinando la vida con salir todos los fines de semana, acostarse a las 7 am, tomar alcohol, fumar, música tan fuerte'.
Y bueno, sí, me puedo estar arruinando la vida, a los 40 voy a estar peor de lo que realmente debería estar, pero sinceramente, no hay mejor momento que el fin de semana, que esas salidas que 'me estan arruinando la vida'. Y suena inmaduro por así decirlo pero que mejor que salir con tus amigos, compartir risas, alcohol, música, baile; que mejor que encontrarte con gente que solo ves los fines de semana. Esas noches de descontroool, que empezas MUY bien y terminas MEJOR todavía. No descarto el hecho de que sea un 'atentado' a nuestra vida pero es lo que me gusta, es lo que disfruto realmente y..
Más vale arrepentirse de lo que hiciste, que de lo que no hiciste.

Es horrible no saber lo que queres; Si lo tenes, no le das la importancia que realmente necesita y resulta que cuando lo perdes, te duele, te lastima, te hace mal, te sentís vacía porque sí, realmente te falta algo. ¿Por qué tiene que ser todo tan confuso? ¿Por qué tienen que existir tantos rumores? Siempre tantas preguntas, preguntas que te vuelven loca, que te sacan del lugar en donde deberías estar, para ponerte en otro, totalmente incomodo y definitivamente, poco saludable.
Harta de no poder sentirme completa, de tener miedo a sufrir, de sentirme herida, de querer y no querer, de ser tan insegura, del tiempo, de remover el pasado constantemente, de no poder mirar realmente para adelante, de sentirme vacía, de estar atada a un pasado que ya no existe.

Aunque me des vuelta a la cara,
aunque no llores más por mí,
aunque sea yo siempre el que llama,
aunque ya no estés aquí;
siempre habrá algo de mí en tu cama
porque hay algo de mí en tus sueños,
porque hay algo de mí en tu corazón.

Aunque se hayan apagado las ganas,
aunque el tiempo borre la ilusión,
aunque ya no escuches mis llamadas,
igual llegará mi voz;
siempre habrá una foto en tu alma
con la imagen de mi amor
porque hay algo de mí en tu corazón.

Aunque calmes tu sexo en otros brazos
y te embriagues con otro sudor,
aunque creas que todo ha terminado,
aunque cambies la fecha del reloj;
nadie puede borrar el pasado,
la memoria y la emoción,
porque hay algo de mí en tu corazón.

¿Qué hacer con lo que me pasa? Sentimientos sinceros, sentimientos raros, sentimientos discontinuos, sentimientos cambiantes. Por momentos pienso en vos, y por momentos en él. ¿Por qué será que nunca podemos olvidar cosas importantes?¿Por qué nos marcan?¿Por qué nos duele?¿Por qué cuesta tanto reconstruir?¿Por qué no puedo simplemente olvidarme de él, para siempre, y poder pensar plenamente en vos?

Es que duele tanto verlo. ¿Por qué me sigue doliendo verlo u oír hablar de su vida después de tanto tiempo?¿Por qué me atormenta tanto su amor?
Tantas preguntas.. Escasas respuestas.
Y son esas respuestas (como por ejemplo que no me quiere ni la cuarta parte de lo que lo quise y quiero) o las ganas de no querer tener que preguntarme tales cosas y que sea todo tan distinto lo que me duele tanto.
Sigo herida, igual que siempre, aunque tenga una coraza y para el resto este feliz y completa. Y todo, porque sigo añorando una etapa cerrada en mi vida, aunque no cerrada del todo para mí y eso es lo que me sigue lastimando.
Es que sigo clavada en el pasado; no puedo mirar completamente hacia adelante porque más allá de no querer mirar hacia atrás, hay algo que me empuja y no me deja avanzar.
Es que tengo que tenerlo prendido en mi mente para sentirme viva y a la vez vacía.
Me alimenta e intoxica. Me construye y destruye, ¿o será que yo me autodestruyo?